סיפורים מצחיקים על נשואים[HE]

המאמר סוכם מי כמה סיפורים אירוניים מהחיים תישאלו את עצמכם מה יקרה?

סיפורים מצחיקים על נשואים

1) לאיש אחד נמאס מהמצב בו הוא צריך כל יום ללכת לעבודה, בעוד אשתו נשארת כל היום בבית. זה ממש לא הוגן, שרק אני אהיה זה שעובד כל כך קשה! הייתי רוצה שפעם אחת היא תרגיש מה זה לצאת ולעבוד בחוץ... שתבין מה עובר עלי בעבודה הנוראית שלי!! בלילה, לפני שהלך לישון התפלל לאלוהים: "או, אלוהים הכל יכול, בבקשה בבקשה עשה משהו שאני ואשתי נתחלף בתפקידים ולו רק ליום אחד! שהיא תוכל לחוות את מה שאני חווה כל יום! ואני אשאר בבית במקומה ואבלה את כל היום בנעימים..!" עם תפילה זו על שפתיו שקע האיש בשינה עמוקה. אלוהים, רחום וחנון, ומשתדל למלא את בקשותיהם של מאמיניו – איפה שאפשר – דאג להחליף בין הבעל והאישה.. בבוקר, כשהתעורר הבעל, הוא מצא עצמו בגופה של אשתו, ואילו היא התעוררה בדמותו.
הבעל קם, הכין ארוחת בוקר, העיר את הילדים, הכין להם סנדוויצ'ים לבית הספר, דאג שיאכלו את ארוחת הבוקר שהכין להם, הסיע אותם לבית הספר, חזר הביתה ואסף כביסה מלוכלכת מכל החדרים, שם מכונת כביסה ורץ לבנק למשוך כסף כדי לשלם את חשבונות הטלפון והחשמל. משם הלך לדואר, שילם את החשבונות, ומשם המשיך לסופרמרקט כדי לקנות מצרכים לארוחת הערב. חזר הביתה, סידר את המצרכים במזווה ובמקרר, והעביר את הכביסה למייבש. כשגמר לנקות את קופסת החול של החתול ולרחוץ את הכלב, הייתה השעה כבר אחרי אחת בצהרים. הוא עלה לחדרי השינה וסידר את המיטות, שאב אבק וטאטא ושטף את רצפת המטבח. ניקה את בתי השימוש והאמבטיות, וקיפל את הכביסה שבינתיים כבר התייבשה ושם לכל אחד את הבגדים בארון. אחר כך נהג מהר לבית הספר ולגן כדי להספיק להוציא את הילדים בזמן ולהסיעם הביתה. בדרך הביתה נאלץ להתערב בויכוחים ביניהם ולהשתיק אותם, לגעור באחד, להעניש את השני ולנחם את השלישי הבוכה. אחר כך ישב עם הילדים על שיעורי הבית שלהם, ובמקביל העמיד את קרש הגיהוץ והמגהץ כדי לגהץ את מה שיצא מהכביסה והיה זקוק לגיהוץ. בערך בארבע וחצי, הוא התחיל לקלוף תפוחי אדמה לארוחת הערב ולשטוף ירקות להכנת הסלט. הוא ניקה את העוף והכין לו רוטב מתאים כדי להכניסו לתנור. אחרי ארוחת הערב הוא ניקה את השולחן, הכניס כלים למדיח, רחץ את הילדים והשכיב אותם לישון אחרי שסיפר לכל אחד מהם סיפור בנפרד. בעשר בלילה הוא כבר היה כל כך סחוט שבקושי הצליח לגרור את עצמו למקלחת ולמיטה. וגם בכך לא נגמר היום שלו, כי עוד ציפו ממנו לעשות אהבה, והוא לא התנגד והצליח לעבור גם את זה מבלי להשמיע אף תלונה. למחרת בבוקר, איך שהוא התעורר ומצא את עצמו עדיין בגוף של האישה, פנה מיד לאלוהים בתחינה ואמר לו: "אלוהים היקר, תעזור לי. אני לא יודע מה חשבתי על אשתי לפני כן, אבל עכשיו שראיתי מה היא עוברת כל יום, אני מסיר את הכובע בפניה. רוצה לחזור להיות אני עצמי למרות כל הקשיים שיש לי בעבודה, כי זה כלום לעומת הקושי שלה יש כאן בבית. בבקשה תחליף בינינו שוב."
אלוהים, רחום וחנון, מוכן תמיד להיעתר לבקשות של מאמיניו, עד כמה שניתן, ענה לו: "בני, אני שמח שלמדת את השיעור שלך, ואני אשמח להחזיר את המצב לקדמותו. אבל אתה תצטרך לחכות תשעה חודשים, כי אתמול בלילה נכנסת להריון... "


2)אישה אחת חיכתה למאהב שלה בביתה
כשבא המאהב, הוא הביא איתו ספגטי בצלחת
אחר כך הלכו שניהם למיטה
פתאום , נשמעה דפיקה בדלת,האישה אמרה למאהב :"לך תתחבא ! זה בעלי"
מיהר המאהב להתחבא
פתחה את הדלת, נכנס המאהב השני והביא איתו צלחת מלאה שוקולדים
הלכו למיטה ופתאום נשמעה דפיקה בדלת .
אמרה האישה למאהב השני: "תתחבא מהר! בעלי בא"
הוא התחבא והאישה ניגשה לפתוח את הדלת
נכנס המאהב השלישי וידיו ריקות
הלכו למיטה ושוב נשמעה דפיקה בדלת
אמרה האישה "לך תתחבא ! בעלי בפתח ! "
הלכה לפתוח את הדלת ונכנס הבעל
ישב בעלה על הספה ואמר לעצמו :
" הלוואי והיה כאן משהו לאכול"
יצא אליו המאהב הראשון עם הספגטי
הבעל ראה אותו ושאל "מי אתה ומה אתה עושה כאן ?"
ענה לו "אלוהים שמע את בקשתך ושלח איתי את הספגטי"
הוא נתן לו את הצלחת ועף מהבית
אחרי שהבעל אכל את הספגטי, הוא התחיל למלמל לעצמו "אחחחח בא לי עכשיו משהו מתוק"
יצא אליו המאהב השני עם צלחת השוקולדים
שאל אותו הבעל "ומה אתה עושה פה ?"
אמר לו "אל תדאג, אלוהים שמע את בקשתך ושלח אותי להביא לך את השוקולדים האלו",נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה .
חשב המאהב השלישי איך לצאת בשלום מהבית יצא מהמחבוא וניגש אל הבעל .
הבעל ראה אותו ואמר לו:"ומה אתה עושה כאן"?
ענה לו :
"אלוהים רוצה את הצלחות בחזרה"

3)המאמר:

לאשתי ולי יש את הסוד לשימור חיי הנישואים שלנו.

פעמיים בשבוע אנחנו הולכים למסעדה נחמדה, אוכלים אוכל טוב, ומעט יין בחברת חברים.

היא הולכת בימי שלישי ואני בימי חמישי.

אנחנו ישנים בשתי מיטות נפרדות, שלי בחיפה ושלה בעפולה

שאלתי אותה לאן היא תרצה ללכת ביום הנישואים שלנו. "למקום שלא הייתי בו הרבה זמן" היא אמרה. אז הצעתי לה ללכת למטבח.

אנחנו תמיד מחזיקים ידיים. אם אני עוזב לרגע, היא מייד עושה קניות.

יש לה קומקום חשמלי, מערבל חשמלי, טוסטר חשמלי ואופה לחם חשמלי. כשהיא אומרת שיש לה יותר מדי מוצרי חשמל אבל אין לה איפה לשבת, מייד קניתי לה כסא חשמלי.

זכור – הנישואים הם הגורם מספר אחת לגרושים. סטטיסטית, 100% מכל הזוגות הגרושים התחילו כזוג נשוי.

תגובות:

לא דיברתי איתה בערך שמונה חודשים. אני פשוט לא אוהב להיכנס לה באמצע הדברים.

בפעם האחרונה שרבנו הייתה באשמתי. היא שאלה "מה רואים היום בטלוויזיה", אז עניתי "המון אבק!".

בראשית ברא אלוהים את השמים וארץ – ואז נח.
אחר כך ברא אלוהים את האדם – ואז נח.
אחר כך ברא אלוהים את האישה – מאז, לא אלוהים ולא האדם מצליחים לנוח לרגע.

4)

לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אני אוהב אותך!"
לאחר 7 חודשי נישואין: "נו...ברור שאני אוהב אותך..."
לאחר 7 שנות נישואין :"אם לא הייתי אוהב,מזמן הייתי מתחפף מפה

לאחר 7 ‏ימי נישואין:"‏ערב טוב אהובתי"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין:"‏אהלן, ‏ערב טוב"
לאחר 7 שנות נישואין: "ערב טוב,יש דואר?"

לאחר 7 ‏ימי נישואין"‏אל תטרחי מאמי, ‏אני אענה לטלפון!"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין:"‏רוצה שאני אענה?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין:"‏נו?? ‏היום?????"

לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏יקירתי, ‏אמא שלך בטלפון"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏קחי, ‏זה בשבילך"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏טלפוןןןןןןן ן לעזאזל!"

לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏חשבתי שטבעת תשמח אותך"
לאחר 7 חודשי נישואין: "כד זה דבר שימושי"
לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏קחי, ‏קני לך מה שבא לך

לאחר 7 ‏ימי נישואין:"‏לא קרה כלום! ‏זה לא משאיר כתמים"
לאחר 7 חודשי נישואין:תשימי לב,נו באמת....!
לאחר 7 שנות נישואין:"יאללה איזה שלומיאלית"

לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אני מסכים איתך לחלוטין!"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏אהה לא.. ‏פה את טועה!"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין:"‏מה את סתומה או שאת עושה את עצמך?"

לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אהה יופי.. ‏זה ממש טעים!"
לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏מה יש לאכול?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏פפפפףףףף עוד פעם אטריות

לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏מתאימה לך השמלה!"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏עוד פעם שמלה חדשה?"
לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏כמה עלתה השמלה?"

‏‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אופס, ‏דפקת לי ת`‏הרד-‏דיסק מאמי"
לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏נו מה? ‏את לא יכולה להיזהר?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏זאת פעם אחרונה שאת מתקרבת למחשב שלי!"

לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏כיסחתי ת`‏דשא, ‏נחמד לא?"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏נגמר הדלק למכסחת דשא"
לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏תורך לכסח ת`‏דשא היום!"

לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אחחחח הבושם שלך משגע אותי!"
לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏חזק מידי הדבר הזה שלך"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏ראבק מסריח החרא הזה!"

לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏מאמי הבאתי ת`‏סרט שרצית"
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏את בטוחה שזה מה שאת רוצה לראות?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏לא יעזור לך כלום! ‏יש משחק היום!"

‏‏לאחר 7 ‏ימי נישואין: "‏אהה לא! ‏הלילה אנחנו יוצאים לבד.."
‏לאחר 7 ‏חודשי נישואין: "‏לא יפריע לך אם יוסי יישאר לישון כאן?"
‏לאחר 7 ‏שנות נישואין: "‏אנחנו 10? ‏אז מה? ‏אלו חברים שלי!"

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
הראשון יותר טוב חחחחח אתה בהריון WTF חחחח