[HE]סיפורים שקרו באיטליה

by **ErnestMarua** Sun Jul 26, 2009 12:46 am

המאמר לא הועתק מי שום אתר אלה סוכם מי "מקורות חוכמה" לפעמים עדיף לאכול בבית

סיפור שקרה באיטליה

1)בשבוע שעבר אכלתי עם כמה חברים במסעדה ושמתי לב שלמלצר שטיפל בנו היתה כף מרק בכיס חולצתו.
הדבר נראה לי מוזר, אבל לא ייחסתי לזה משמעות רבה באותו רגע. אך יכולתי להבחין שגם למלצר אחר, אשר הביא לנו את המשקאות, יש כף מרק בכיסו.
אז, החלטתי להסתכל סביב ואכן הבחנתי שלכל המלצרים במסעדה יש כף מרק בכיס החולצה.
כאשר חזר לשולחן המלצר שלנו, שאלתי אותו : למה הכף?
ובכן, הוא הסביר. בעלי המסעדה העסיקו לא מזמן את חברת הייעוץ ארטור - אנדרסן, מומחים להתייעלות. הם בחנו את כל תהליך ההגשה שלנו במשך כמה חודשים. הם הגיעו למסקנה שהפלת כף המרק אצל הלקוחות גבוהה ב- 73% מיתר הסכו"ם.
משמעות הדבר היא שבממוצע נופלת כף מרק 3 פעמים בשעה. בעזרת השיטה שהוצעה ע"י חברת הייעוץ, הצלחנו לחסוך 1.5 שעת אדם למשמרת.
מייד כשסיימנו לדבר, שמעתי קול מתכתי מאחוריי. מייד המלצר שעבר הרים את כף המרק שנפלה מהשולחן שלידינו והחליף אותה בכף שהיתה בכיסו.
כאשר המלצר עבר ליד שולחני, שמעתי אותו אומר: אקח כף נוספת כאשר אחזור למטבח במקום לגשת כרגע במיוחד.
הייתי ממש נדהם. הודיתי למלצר שלנו על סבלנותו. על לא דבר ענה ולקח את ההזמנה שלנו.
החברים שלי המשיכו לדבר בין עצמם ואני המשכתי להסתכל מסביב. אז, שמתי לב בזווית העין כי חוט דק היה תלוי ברוכסן מכנסיי המלצר שלנו.
מייד הסתכלתי הלאה והבחנתי שגם ליתר המלצרים יש חוט כזה תלוי.
שאלתי את המלצר: סליחה, אבל למה החוט הזה?
אה כן, ענה - והתחיל ללחוש לי - אותה חברת ייעוץ שסיפרתי לך עליה מצאו שאנחנו יכולים גם לחסוך זמן בשירותים.איך ? שאלתי אותו.
תראה, ענה לי - אם קושרים את החוט בקצה ה... אתה יודע, הזה שלנו, אנחנו יכולים להוציא אותו מעל המשתנה בלי לגעת בו.
ע"י כך אנחנו מבטלים את הצורך לגעת בו ביד ולכן אין צורך לשטוף ידיים לאחר מכן, וכך אנחנו מקצרים את השהות בשירותים ב- 93%.
מדהים! עניתי לו. יש בזה משהו.
אבל המשכתי לחשוב ונאלצתי לשאול שוב את המלצר: סליחה, עוד רגע בבקשה: אני מבין שהחוט עוזר לכם להוציא "אותו", אך, איך אתם מכניסים "אותו" למקום
בחזרה? טוב, לחש המלצר - אני לא יודע איך מסתדרים יתר המלצרים...אני משתמש בכף המרק.

2)אדון סמיט מתעורר בבוקר עם כאב ראש נוראי, הוא בקושי פוקח את עיניו ורואה על השידה מימינו כוס מים ושני כדורי אספירין.
הוא גם מבחין שהחדר מצוחצח. הוא קם ורואה פתק בכתב ידה של אשתו:
"מתוק, שיהיה לך בוקר טוב. ארוחת בוקר חמה מחכה לך בתנור, אני בקניות, אוהבת אותך".
בדרכו למטבח שם לב לניקיון הבית ובמטבח מצא ארוחה דשנה ואת בנו יושב ואוכל. "בני, מה קרה פה ?"
ענה לו הבן: "אתמול חזרת הביתה ב -3 לפנות בוקר שיכור לגמרי, שברת את הכיסא במטבח, הכנסת לעצמך פנס בעין והקאת על הספה".
מבולבל לגמרי שאל אדון סמיט: "אז למה הכל מסודר ומבריק ועוד יש לי ארוחת בוקר בתנור ?"
"אה, זה פשוט מאוד, אחרי שהקאת אמא הכניסה אותך למקלחת, וכשהיא ניסתה להוריד לך את המכנסיים צעקת עליה:
"היי גברתי, תעזבי אותי, אני גבר נשוי !"

ומכאן המסקנה המתבקשת : החיים נראים אחרת לגמרי כשיודעים לומר את הדבר הנכון בזמן הנכון...
אל תתווכח עם אישה אינטליגנטית !

3)בוקר אחד חוזר הבעל מעוד יום של דייג ומחליט לחטוף תנומה.
אשתו המשועממת מחליטה לקחת את הסירה ולשוט באגם למרות שלא הכירה אותו.
היא שטה קצת, ואז- הניחה עוגן והחלה לקרוא בספרה.
זמן קצר אחרי כן מגיע שוטר משמר החופים ועוצר לידה.
" בוקר טוב גבירתי, מה את עושה?"
"קוראת ספר" היא נאנחה ("זה לא ברור?" חשבה לעצמה)
"את באזור האסור לדייג" הוא הודיע לה .
"אני מצטערת שוטר, אבל אני לא דגה, אני קוראת ספר"
"כן אבל מבחינתי את יכולה להתחיל לדוג בכל רגע,
יש לך את כל הציוד...אצטרך לקחת אותך לתחנה ולמלא טופס תלונה"
"כן אבל אם תעשה זאת אצטרך להגיש נגדך תלונה על הטרדה מינית" משיבה האישה.
"אבל אני אפילו לא נגעתי בך!!" אמר השוטר...
"כן זה נכון, אבל יש לך את כל הציוד, ומבחינתי אתה יכול להתחיל כל רגע"
" שיהיה לך יום טוב גברתי" אמר השוטר והלך.
מסקנה: לעולם אל תתווכח עם אישה שקוראת !!!